PENJUAL YG BANYAK NANYA…
Udin : Mbak…mao beli paku ?
Penjual : Paku besi apa paku beton ?
Udin : Paku beton, mbak.
Penjual : Lagi abis mas, adanya paku besi.
Udin : Ya udah…paku besi aja gpp.
Penjual : Yang besar, kecil, atau yang sedang ?
Udin : Yang sedang aja, mbak.
Penjual : Habis, mas.
Udin : Klo gitu, yang kecil aja.
Penjual : Yang kecil kita ga jual.
Udin : Ya udah…yang besar aja !!! (udah mulai kesal)
Penjual : Mao berapa kilo ?
Udin : Tiga kilo, mbak !!! (bete abiss)
Penjual : Dibungkus ya, mas ??
Udin ( napsu ) : KAGAK..!!! Makan disini…!!
=D =)) =D
Ngobrol Dulu
Ceritanya Si Sudrun lagi ngejaga kios
Telor di Pasar…dan ada pembeli datang..
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Sudrun: “Telor ayam ato telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Sudrun: “Telor ayam biasa ato ayam
kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa…”
Sudrun: “Yg lokal ato yang import?”
Pembeli: “Yg lokal aja..!.”
Sudrun: “Yg lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor
ato Depok?”
Pembeli: “Yg Jakarta deh…!!” (udah mulai
kesal).
Sudrun: “Mau yg Jakarta Pusat, Barat,
Timur, Utara, ato Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor ato mau
jalan2 sih..?!!@#$%^&!!!”
Sudrun: “Mmm..mmm…Maaf Bu.., saya penjual
mie ayam di sebelah. Kebetulan yg jual telor lagi ke belakang…. Saya disuruh
ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng..
Pembeli: gubraaaag..!.@#$%^&??
Indomie Gak Awet
Soal indomie yg pake pengawet berbahaya itu rupanya gak benar. Malah setelah diuji, indomie gak pake pengawet sama sekali. Buktinya, tadi gw bikin indomie sebungkus belum 5 menit udh ludes.. KAGAK ADA AWET2NYA!!
Surat Penjual
Surat
PENJUAL BUAH yg patah hati:
“Wajahmu
memang MANGGIS,
watakmu
juga MELONkolis,
tapi
hatiku NANAS karena cemburu,
SIRSAK
napasku,
hatiku
ANGGUR lebur,
ini
DELIMA dalam hidupku,
memang
ini juga SALAKku,
jarang
APEL malam minggu,
ya
Tuhan,
Mohon
BELIMBING-Mu,
kalo
memang perPISANGan ini yg terbaik untukku,
SEMANGKA
kau bahagia dgn pria lain…
SAWOnara….”
Dari:
DURIANto
Surat
Balasan dari pacarnya yang ternyata TUKANG SAYUR:
“Membalas
KENTANG suratmu itu,
BROKOLI
sudah kubilang,
jangan
tiap dateng rambutmu selalu KUCAI,
JAGUNGmu
gak pernah di cukur.
Disuruh
dateng malam minggu, ehh nongolnya hari LABU.
Ditambah
kondisi keuanganmu makin hari makin PARE,
Kalo
mo nelpon aku aja mesti ke WORTEL….
Terus
TERONG aja,
Cintaku
padamu sudah lama TOMAT…
Jangan
KANGKUNG aku lagi,
CABE
dehhhhhh!!!”
Dari:
KAILAN :p
Cek Uang
Himbauan Bank Indonesia:
Hati2 menjelang lebaran byk beredar uang palsu. BI menghimbau masyarakat utk
berhati2 dan mensosialisasi bgmna cara pling gampang, cepat dan efisien
mengetes uang palsu tsb.
#Untuk uang Rp 100.000#
1.Lipat menjd 2bagian secara memanjang.
2.Tekan uang tsb dg tekanan secukupnya.
3.Buka perlahan2 lipatan uang tsb.
4.Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu dan bila tidak berarti asli.
#Untuk uang Rp 50.000;
ambil sisir rambut di rmh, kemudian gesekkan pd uang tsb. Apabila jenggot
Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu jg!!
#Untuk ngetes palsu-tdknya uang 10 dan 20 ribuan#
cukup taruh di depan rmh. Kalo hilang berarti asli.:D :p
Obat Budek
Susi
pergi periksa ke dokter “Kenapa Anda, Bu?” tanya Pak Dokter.
Susi
kemudian bercerita, “Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi
sering
kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi
untungnya
kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang
tahu.
Lha
ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3
kali
saya kentut.
Tapi
dokter gak tau kan,
sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara.
Tapi
saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan.”
“Oh
begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini
ya..”kata dokter.
Seminggu
kemudian Susi kembali ke dokter.
“Sudah
baikan?” tanya dokter.
“Saya
gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok
jadi bau busuk gak karuan ya,sampai saya mau jatuh pingsan.Tapi untungnya
kentut saya tetap tidak bunyi.” kata Susi.
“Berarti
hidung Anda sudah tidak mampet lagi,sekarang tebus resep ini ya.”
“Obat
apalagi ini, Dok?” tanya Susi
“Obat
budhek…biar ibÏ‹ tau kentut ibu bersuara =D=)):’(
Cara Murah
Percakapan dokter THT & pasien :
Pasien : “Telingaku kemasukan kacang hijau.”
Dokter : “Mari periksa!”
Diperiksa telinganya & kacang tsb susah diambil, mungkin dioperasi.
Dokter : “Ada 2
cara mengeluarkan biji tsb! Biaya operasinya 2 juta & ada yg gratis.”
Pasien : “Mahal amat! Kalo gratis?”
Dokter : “Cuma bersabar!”
Pasien : “Baiklah! Caranya?”
Dokter : “Sirami telinga anda 2Xsehari & jika jadi TOGE tarik
keluar…….:D =))
12 Kali
Seorang dokter muda berparas cantik dari kota melakukan penyuluhan
kesehatan di suatu Desa.
“Saya ingin tahu se berapa sering bapak2
menggosok gigi ? tanya sang dokter.
Warga 1: (agak malu-malu) “kalo saya sih
cukup sekali sehari.”
Warga 2: “Payah! Saya 3 kali sehari!”
Dokter: “Bagaimana perhitungannya?”
Warga 2: “Pagi hari setelah sarapan, siang
hari setelah makan, dan malam hari sebelum tidur.”
Warga 3: “Gitu aja sombong… saya dong 12
kali…”
dokter: “Wah… itu bagaimana ngitungnya?”
Warga 3: “Januari, Februari, Maret, April,
Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember.”
Dokter: @#$%&^*!
PROFIL REMAJA 80AN
1. Waktu SD kena perpanjangan tahun akademik 1978/79.
2. Pernah
punya textbook dgn tulisan ‘Sesuai Kurikulum 1975′.
3. Banyak
mobil yg bannya diceperin trus ada stiker tulisannya “Turbo” atau “Mugen
Power”. B)
4. Pake
sepatu merk Lotto atau Panther. :/
5. Pernah
dpt pembagian susu Ovaltine atau Milo di
sekolah, gratis loh. <=-P
6. Channel
TV cuman TVRI doang. X_X
7. Pake tas
sekolah buatan JayaGiri atau Alpina. *nerd*
8. Tiap
Minggu nonton "Little House On The Prairie". <3
9. Demen
ama drama Losmen, Rumah Masa Depan. ({})
10.
Nyewa film Ikkyu San di video rental dari no. 1-5, tp abis itu
kecewa soalnya nomer selanjutnya kagak diproduksi lagi.
11. Nonton rame2
The Legend of Condor Heroes di videotape berformat BETA. <3<3
12. Rambut John Taylor Duran-Duran digandrungin banget. <3:O
12. Rambut John Taylor Duran-Duran digandrungin banget. <3:O
18. Ngumpulin poster
dari majalah Gadis.<3
19. Yg cewek kaos
kakinya ada kepala bonekanya.:*
20. Pada bangga banget
pake jam digital, biar ALBA juga.:O
21. Tiap lebaran di
TVRI, yg ditunggu-tunggu adalah operet Papiko-nya Titik Puspa. O:)
22. Nonton Sanggar
Cerita & Unyil di TVRI. ;;)
23. Kalo pake sepatu,
bagian tbelakangnya diinjek (biar macho?).B)
24. Sempat ngerasain
punya buntut di rambut, terus buntutnya dikepang atau dipakaiin pita.:&Pake
kaos kaki, tapi dilinting.
25. Bangga banget kalo
habis belanja ke Ratu Plaza atau Gajah
Mada Plaza
sama ortu.
26. Bolos waktu gunung
Galunggung meletus….padahal jauh
27. Pada keranjingan
walkman.
28. Tergila gila baca
Kho Ping Hoo.
29. Baca Deni Manusia
Ikan yg dr dulu sampe hr ini msh nyariin orang tuanya yg hilang .
Emang maniz bgt ya jmn 80an!!
SURAT WASIAT
Mamat anak juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Sobri, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma. Khawatir bokapnya kagak ada umur, Mamat ingin Ust Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah. Ketika Ust Bokir mendekat tiba2 napasnye H. Sobri langsung ngap2an trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu. Ust Bokir : “Mat, tolong lu ambilin pulpen ame kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu”. Abis nulis sesuatu, H.Sobri meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. Bokir dalam kantong bajunye. Stlh pemakaman dan tahlilan smpe 7 hari 7 malem, di hari ketujuh tahlilan, tiba2 Ust Bokir inget surat wasiat dari almarhum. Abis tahlil Ust Bokir berkata : “Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannye yg patut kite tiru. Oh iya Ane baru inget, ada surat wasiat dari Almarhum.” Begitu dibuka tuh surat Ust Bokir langsung pingsan. Kontan aje Mamat dan hadirin langsung panik. Mamat langsung ambil tuh surat dan langsung baca. Isi suratnye : “Kir, Lu bediri sonoan dikit, selang oksigen gue lu injek….”:’(Mau cerita Humor Selanjutnya Kunjungi aja Sumbernya Klik disini
